Светът е оцелял, защото се е смял!

[gala03]

Аааа, Меркюри, не знам откъде го "изкопа" това, но ме развесели тоталнооооо! Благодаря ти-имах нужда от малко хилене!

[mata_kosmata]

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

[alex.svoi]

Мате , този виц ми го разказа миналото лято един мой приятел-сърбин, ееее нма да ти кажа как съм се смяла със сълзи и ето сега пак съм се ухилила

[ThinkPink]

Хих, Мате, много си падам по такива загуби в превода ... стига да не са с лош край, де
___________________
Мили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените/ числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама

[mata_kosmata]

Пинкиииии това още малко и може да стане действителност при децата
Ето и малко аптекарски бисерчета:

Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика “Фъш”
Дайте ми един глистер аналгин.
Може ли едно за кръвно на "Паткафарма"?
Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?
Километър за температура
2 бисерчета фамотидин
Зелени хапчета за епидемия
Вие същата аптека ли сте, където я търся?
Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40 сантиметъра!
На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце
Може ли едни хапчета за секс "подагра"
Калиев хиперкомбинат
Капкометър
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН
Копчета за хлебарки имате ли?
А калиев сперманганат имате ли?
Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма
Какво е разписанието на това хапче?
Дай 2 колдрекс макс фактор
Дай лакалут за вагинална промивка
(лактацид за вагинална промивка)
1 кантонерка аналгин
Шмелник байкалски
Презерматив
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря: в аНУСА. След малко клиентът се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави...
Витамин С на скилидки продавате ли?
Парацетамол на активия?
Паста за зъби плака луд?
Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
Хлорофил на таблети против кариес?
Една кутийка презервативи Дюрасел.

- Аспирин?
- Колко?
- За 80 кила чушки.

Eдин аспирин узо че ме цепи главата.

Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.

Имате ли Спермадекс и Курватол?
А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ
Бушони за уши имате ли?
Хапчета за заплес? (запек)
Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
Вагинални таблетки за през устата?
Шишенца за цокане
Обезчестяващ спирт
Един блистер Лангуста Хаш (Лориста H)
Некролонга дойде ли?

[ThinkPink]

Дайте ми един глистер аналгин.
Калиев хиперкомбинат
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН
А калиев сперманганат имате ли?
Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма
Какво е разписанието на това хапче?
Шмелник байкалски
Паста за зъби плака луд?
ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ

Някои са направо разбиващи ... всеки път се хиля като олигофрен на тия бисери.

Историята за Къркаляшка пък ме разплака от смях Гуго ми се чуди, чуди как мога да се хиля на тия глупости и за наказание сега ми вика Кръки (на галено )

Ето нещо и от Шоуто на Слави, което Дари препоръча наскоро:
Така звучат известни филми във Враца и дивия Северозапад.
Годзила - Дзвер
Момиче за милиони - Невеста за шестотин лева
Няма място за старите кучета - Дрътите псетия нема къде а са денат
Бандата на Оушън - Сбрале са се пустиняци
Лоши момчета - Шашкъне
Мисията невъзможна - Ша ма фанеш за дедовия
Писък - Малииииии...
Убийствен пъзел - Кланье и кръвища
Обичайните заподозрени - Айдуците са знаат
Бедняка милионер - Сиромах, па си не знае парите
Прет-а-порте - Уруспия до уруспия
Тримата глупаци - ония от Ребърково
Смело сърце - Нема акъл за 5 стотинки
Аватар - Мандрамуняк

Ето още малко преводи

Немили недраги - Unwashed & undragged
Ти в ред ли си бе ей? - Thief red lease eBay?
Шопска салата - Sallate de la Shopen
Пиле шарено - 32-bit color chicken
Майната ти! - Your maina!
Ай сиктир - I seek tear
Не ми се прави на отворен! - Don't make yourself open to me!

[ThinkPink]

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:

"Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди и затова ще направим малка плантация в гората както за себе
си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против Спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда на гости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани."

[Lora33]

Учителка на първокласници решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши.

Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни

1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.

2. Удряй докато ………………………..буболечката е близо.

3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.

4. Никога не подценявай силата на …………термитите.

5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?

6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.

7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.

8. Не можеш да научиш старо куче на нова…………… математика.

9. Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.

10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.

11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.

12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.

13. Където има дим има и …………….. замърсяване.

14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.

15. Спестена паричка………………….не е много.

16. Двама са малко, трима са …………..мускетарите.

17. Когато слепец води слепеца ….бягай от пътя им.

18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб,

ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.

19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.

20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.

21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.

22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.

[ThinkPink]

Мерии, много як подбор си направила
Аз както винаги се сцепих от смях на най-голямата кретения:

Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами сера...
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

Това го копирам от някакъв образ с ник Пламено:

Aз нямам чувство за хумор!

Аз нямам чувство за хумор и никога няма да имам. То това чувство е измислено, както са измислени и хората който го имат.

Аз ще ви кажа какво е истинско чувство. Истинско чувство е като изядеш две паржоли, по половин кило сяка и буркан трушия. Това е чувство. Като изпиеш кило ракия и половин каса бира и пееш хайдушки песни цяла вечер. Това е чувство. И на сутринта като пребиеш комшията, че ти направил забележка, че си пял цяла вечер хайдушки песни. Това е чувство.

Ама много ме е яд на онези копеленца, дето се праят, че имат чувство за хумор. Откъде го имате, бе мишоци? Решавам да вляза в нета да видя аз, откъде идва това чувство за хумор.

Още от началото почват с глупостите. Светът бил оцелял, защото се бил смял. Глупости, ви казвам. Светът е оцелял, защото ял. Вър са смеи на празен тумбак, бе ееееееей.

Ама чета - на времето имало умни хора като мене. През средновековието църквата си направила една комисийка за хумор. Нарекли я светата инквизиция. Много готини хора ви казвам. Виц за папата - на клада. Памфлетче срещу церквата - разчекват те на 5 парчета.

После имало двама, дето въобще не им било до смях. Единия събирал хората с чувство за хумор и ги пращал в Сибир да си охладят чувствата. А пък другия изобщо не разбирал вицовета за евреите.

Ма и в България сме имали хубави хора като мен, комунистите изобщо не са ги харесвали онези с чувството за хумор. Виц за партията - затвор. Виц за Тодор Живков - Белене. Макар че и тогава имало някви идиоти. Дето са занимавали с глупости народа. Радой Ралин бил такъв. Ама виж го тоя какво име има, и веднага го разбираш какъв е.

Ма и сега има серсеми, дет ма дразнят - Уди Алън, Дъглас Адамс, Рей Бредбъри и от нашите - Теди Москов и Андрей Слабаков. Мале пък тоя последния как ме издразни! Не харесвал фолкпевиците. Били тъпи. Че аз с тях задачи по ядрена физика ли ще решавам??? Текстовите им били глупави. Ами твойте кат съ' умни, що никой не ги чете, бе льольо. Децата ни затъпявали. А бе какво ме интерисуват децата, то от тях има радост само когато ги правиш!(цитат от Кольо Гилана)

Ма има една секта от тея с чувството за хумор, дето най ме дразни. "Сатеристи" няк'ви. Пишели с ирония. Казвали нещо, ма то трябвало да значи точно обратното. Абе, кретени, казвайте каквото има да казвате! Що ме карате да мисля?! Тя тази глава, ако беше създадена да мисля, нямаше да мога с нея да чупя носове и да забивам пирон в стената! Абе казвайте истината, да ви обесня аз на вас, защо истината боли. Ползвали ирония, бе аз ползвам анатомия бе брад'чеди. Като си отида на село, коля на цялото село прасетата, бе мискини такива!

Абе решил съм, като ми каже някой нещо за чувството за хумор, да му го избия от главата, както и сичките зъби от устата


п.с.Ако някой се обиди от по-горното, да знае, че съм го направил нарочно и да го приеме лично. Всички събития и лица са истински

[caritas]

Един пияница, наквасен, се клатушка в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде изскочил някакъв елен. Блъснал го на земята и изчезнал нататък. Пияният, втрещен, тръгнал да се изправя и ... ужас! В следващия миг отнякъде изскочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание, изчезнала. Пияницата, шокиран, тръгнал пак да се изправя от земята и ... шок! Изскочил кон. И той го трупирал на земята и изчезнал. Пияницата, вече побеснял от яд, тръгнал да става със стиснати юмруци, когато отнякъде проехтял мъжки глас:

- Ало-о-о-о!... Господине-е-е!!! ... Разкарайте се от детската въртележка!