krushkite.com

к'ви сте образи беее

Последният виц на Пинки го знам, но бях го забравила- голЕм смЕх!

Имаше една тема в мамата за булки като мен дет имигрирали и какви излагации са правили в началото- езикова бариера и различна култура.
Едната я попитали каква зодия е (тя Овен), но тя не знаела как е на английски и рекла "I am this horny animal" за тези, които не говорят инглиш в превод значи: Аз съм разгонено животно. Момичето искало да обясни, че е онова рогатото животно.

Моя милост преди 2 години когато започнах да работя в тази компания, беше лудница и имаше много работа. Телефони звънят, 100 човека ме питата нещо. В същото време Герганка има, около 300 въпроса и звъни на мобилния през 2 минути, Джеф пък от своя страна също с въпроси и той звъни. При всяко затвряне на телефона с Гери или Джеф по традиция завършваме "I love you! Bye!" След като съм го казала 20 пъти вече и съм се набрала като луда, ми звъни вътрешния телефон- прекия ми шеф: "Nadia- I need a statement for X company" me: ""OК! Give me a minute. I love you, bye" и фрас затворих телефона. Лелеееее веднага разбрах, каква я свърших, а той звъни обратно и казва хилещ се "What did you say?" . Умрях от срам.

Българо- английските излагации- и мои и на познати са безброй, но не искам да отегчавам не говорещите.
===================================================================

Един мнооо стар и любим виц:

Иванчо все се молел на Марийка да му даде:
- Аре ма Марийке мнооо искам да те е*ба.
Марийка:
- Не може, малък си и нямаш пари.
Иванчо:
- Ше ти дам 2 лв., моля те...
Така 2 години, Накрая и дошло да гуша и му далаааа. Срещат се след 2 седмици и,
Иванчо:
- Абе Марийке знаеш ли, че като те е*бах и си ми пуснала дамски буби?!
Марийка:
- Е, ти к'во искаш Калинки ли да ти пуснем за 2 лева !

=================================
Марийка и Иванчо се е*ат та пушек се вдига. Влиза изневиделица майка му и те шах...

- К'во правите бееее? Пита тя.
- Ми не виждаш ли е*беме се!
- А, добре, аз рекох да не пушите!

elora wrote:Повтарящи се случки: Редовно, като малка изхвърлях прането в кофата за боклук, вместо да го оставя в коша за пране.

Това по един или друг начин ми напомня за 2 мои подобни изцепки от разсеяност и бързане. Единия път сложих хляба в хладилника, а сиренето в кутията за хляб. Втората изцепка беше когато майка ми ми каза да изхвърля боклука от готвенето в кофата. На масата бяха сложени 2 тенджери. Е аз хванах едната и я изхвърлих. Видя ми се малко течен боклука, но си замълчах. В последствие се разбра, че това е било току що сготвеното ядене, а в другата тенджера е бил боклука /обелки от лук, картофи и др./ .

Изцепка на милото от тази сутрин. Той:
- Аз чакам Димитрий да ми се обади, а той педераса умрял.

Моя милост виждайки го, че държи телефона:
- Кой е умрял - Димитрий или телефона?

Той:
- Телефона естествено!

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.

- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?

- Как така, ма?
...
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.

- Ми тя нали можеше да плува?

- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”

На зъболекарския стол, стои жена на голям ревнивец!
Мъжът, се скъсва да и звъни, а тя с разчекната уста не може да вдигне.
След поредното звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

Vanhorne wrote:На зъболекарския стол, стои жена на голям ревнивец!
Мъжът, се скъсва да и звъни, а тя с разчекната уста не може да вдигне.
След поредното звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

Ха ха, Ванхи, аз наскоро при зъбаря изпаднах в голям сконфуз заради тоя виц. Врътка ми с оная мократа машинка, и аз почвам вече да се давя с вода, а той най-сериозно ме пита - Ще гълташ или ще плюеш? Сещам се за вица, и като ме напуши смях... наистина щях да се задавя, ама замазах положението, де В крайна сметка плюх

В едно поделение отива генерал на проверка, минава през всички помещения, стига и до лазарета, а там - три войничета. Тръгва той да ги разпитва кой от какво е болен.

Първото войниче: "Кокоши трън, господин генерал".
Генералът: "С какво те лекуват?"
Войничето: "Тампон с йод, господин генерал".
Генералът: "Някакви молби, оплаквания?"
Войничето: "Съвсем не, господин генерал!"

Второто войниче: "Хемороиди, господин генерал".
Генералът: "С какво те лекуват?"
Войничето: "Тампон с йод, господин генерал"
Генералът: "Някакви молби, оплаквания?"
Войничето: "Съвсем не, господин генерал!"

Третото войниче: "Възпалени сливици, господин генерал".
Генералът: "С какво те лекуват?"
Войничето: "Тампон с йод, господин генерал"
Генералът: "Някакви молби, оплаквания?"
Войничето: "Тъй вярно, господин генерал! Да съм първи на тампона"

Сетих се за този виц в родилната зала. Точно бяха отнесли бебката да я мият и теглят, плацентата излезе, докторът ме преглежда и казва "Няма да шием". След това се обръща към акушерката и иска тампон с йод Като ме напуши един смях... едва не си поисках да съм първа на тампона само дето бях единствената клиентка на родилното в момента

Един програмист разказва на друг:

- Представяш ли си, вчера се връщам от работа малко по-рано от обикновено, а с жена ми в леглото – непознат мъж. И двамата гледат хитричко-хитричко. Веднага заподозрях нещо недобро. Хвърлих се към компютъра, а те сменили паролата гадовете…

Хахаха Маргииии
==============

Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:

- Какво ще желаете?

- Cappy портокал, моля.
...
- Е добре де, къде виждате да капи портокал?!
============================

Kокошка разказва в кокошарника:

- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца…
=============================

А така де, купон да става

"ПРЕВОДНО-ТЪЛКОВЕН РЕЧНИК 1 на резерват СЕВЕРОЗАПАД

Най-напреде да ви дупредим, та да не стаат инфекции... Думите не са подредени по азбучен или някакъв друг ред. Резерватът по никакъв начин не подлежи на подреждане и систематизиране. Акцентологията също е пропусната, ударенията са важни за правилното разбиране на съответната дума, но просто помолете някой познат, произлизащ от Резервата, да ви я изговори. Една от особеностите в изговора е наблягането на съгласните звуци. Получава се нещо като падане на камъни, като чупене на клони, като съскане на сто гърмящи змии и ссттигга ттолкуввъ.

пустиняк – първата и най-бързо научавана дума, служи за универсална обида, със силна емоционална натовареност (Пустиняк мръсен. Тоа е голем пустиняк.), в произношението се влага злъч, лют червен пипер и змийска отрова

омраз – също често използвано определение, подобно на пустиняк

поган – по-рядко употребявана обида

дзвер – звяр

изклесък – презрително, изтърсак, универсална обида

тава – това

прошляк – нещастник, бедняк

яла – ела, яла сам – ела тук

язе – аз, тизе – ти (Язе, тизе и момчеата с колелеата.)

лазда – може би, сигурно

оти – защо

онодвам – глагол с общ смисъл, правя

преонодвам – преправям

капъшка – чепка на плод или зеленчук

еш ги па таа – виж я пък тази

да ти ям (да ти папам) дробеца (сърчицето, бъбречето) – мило, гальовно обръщение към дете

зея, зеиш – викам, викаш, крещя, крещиш (Кво сса раззеяла ма, затвори малко таа уста!)

е пъ къ, ми къ – е пък как, ами как, изразява силна увереност в собствените думи (Е пъ къ да гу не познавам?)

връй майната си гъзина – ругатня

или ша влазаш, или ша излазаш – или ще влизаш, или ще излизаш

ша ма фанеш да ма поразведеш – ще ме хванеш (подразбира се за какво или се доуказва с жест), за да ме поразведеш, да ме поразходиш, изразява несъгласие по спорен въпрос, а такъв е всеки един

очеплезил – използва се предимно в това глаголно време, многозначно, облещил, покатерил, разкривил, напил се (Ква луна са а очеплезила. Каква луна се е облещила. -лирическо отстъпление, възхищение от пълнолунието; Слазай оттама, кво си са очеплезил!, Глей го тоа ка са а очеплезил!)

чеплезя се – лигавя се, държа се неприлично (Недей да ми са чеплезиш, шти откроа един шамар, та шти доде като аризано. Недей да се лигавиш, ще ти ударя един шамар, та ще ти дойде като харизано (без пари).)

неалит – калпав, лош (Могу си неалит бе. Много си лош.)

отвъде, удвъде – оттатък, в другата стая (Язе отвадам удвъде. Аз отивам оттатък.)

сакам – искам (Кво сакаш тизе от мене бе!)

ботур – пън, използва се предимно в преносен смисъл обидно, темерут, дървеняк, ръб, недодялан, груб човек (Кво глеаш като ботур бе!)

орандзавел – скапан, състарен, смачкан, съсухрен (Ма мого си орандзавел бе. Много си се скапал.), носи голяма експресивност, предполага се, че може да съществува и глаголът да орандзавея, среща се и орандзавеляк

спрепам се – препъвам се (Кво са спрепаш бе!)

сиреньето, бидоня, телефоня, коньете – за говора на Резервата е характерна палатализацията на „н“

жено мънинка, жено малка – обръщение към всичко живо, включително и към животни, не става дума за жена, може да звучи и гальовно и заплашително, експресивно (Жено мънинка ти! Таа жената мънинка!)

да се съсипя – да се разваля (Млекото саа съсипало.), също и съсипах са, изморих се, провалих се

изрази, характерни за южната и югозападната част на Резерват СЕВЕРОЗАПАД:

он ин ги е баща – той им е баща

съдията ин ги е виновна – съдията им е виновен

вратаро ин ги е слаб – вратарят им е слаб

баче – обръщение, не към по-възрастен, към всеки, може да бъде както с положителна натовареност, така и пренебрежително (Кажи, баче! Кво прайш, баче?)

джинс – род (Джинс мръсен!)

совнах са та са прекинах – паднах та се прибих, совнах има много значения

изпуизпръзулих са – подхлъзнах се

изкурубване – непреводим житейски израз

така шта шибна, че ше каеш „чиче, продавам киселу зейе“ – закачка, закана с комичен характер

гръчав – слаб (Жено тизе гръчава! -не става дума за жена)

мал – психическо състояние, здраве (Тоа не е мал! -този човек е душевно болен, не е нормален.), разказва се историята, че докторите изпуснали новороденото дете и казали Ша остане детето, ама нема даа мал!

суросинкява мачка – уникална порода котки, от споменатия вече цвят, вероятното значение на суросинкяв е сиво-син

чмъ, чмиш – спя, спиш

абич – (с ударение на и) обида за некадърен човек, използва се като коментар за футболист, също и абен (Могу си па абен бе!), идва от хабен, изхабен

И те така те... – израз, който предполага края на разговора, но всъщност има за цел да го поддържа

за кашмер – турцизъм, много зле, многозначно, употребява се и като приятелско възклицание (Абе момче, ти си за кашмер бе! Станал си за кашмер! За пуст кашмер!)

еле го е, е го е – ето го и този, когато най-после някой, очакван за добро или лошо, е дошъл

бибе – гъсе, малкото на гъските

дуд – черница; дуда, дуди - плод на черница

наглъфал съм се като бибе с дуди – преял съм

суек – лалугер, също и обидно определение за човек (Кво надничаш като суек из дупка!), женският суек се нарича безуек

свий тиа откапляци – помести си краката

лефтерен – слаб, паянтов, чуплив

джумоля – мърморя, говоря, пренебрежително (Кво ми джумолиш!)

бливоч – помия, повърня

баберка – недоразвит, малък царевичен плод (Ша го отнеса като свиня - баберка! - лесно, без проблеми)

мамул – царевичен плод (Да ми седнеш на мамуля! -пожелание)

кулен – царевичен плод

да се сбабичасам – да ми се сбръчка кожата след дълго стоене във вода или в банята

тоа го снесе – многозначно, когато някой свърши някаква неприятна работа, когато се измори, или например, когато се напие много и заспи

връй пикай, па легай – пожелава се вместо лека нощ"

Отбрах малко речников фонд от сайта на "резервата", тъкмо ще разбирате по-лесно тоя образ:



И те така те...

Пинки, браво!

Не съм от тази част на България, но в последната си работа имах тъкмо двама колеги от Враца (едната работеше много "гъсто" с Жорката на Милето, той не се сеща с толкова мили спомени за нея ) и ми беше голям кеф да си говоря с тях, по-скоро да ги слушам как ми разказват... А пък когато двамата бяха заедно в офиса почнеха да се надприказват, мед ми капеше на сърцето!
Евалла, кефите ме яко!