Светът е оцелял, защото се е смял!

[caritas]

Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.
- Добре, давай – проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна, аз ѝ предложих да си вземе душ. Докато тя се къпеше, забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждаеше от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които ти си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.
Мъжът си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата, тя се обърна към мен през сълзи и каза:
- Моля Ви, дали имате още нещо, което жена Ви да не използва?

П.П. от мен - то май не е толкова смешно всъщност...

[ThinkPink]

Много свежи попадения и браво, че поддържате смешния дух на темичката
Вчера и аз си правих вицотерапия, за повдигане на духа, та да взема да споделя малко смешки . Може би трябва да сложа точка с 18+ за някои от тях

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!
***

- Скъпи, свалих три килограма!
- Пусни водата още веднъж, моля те.
***

На интервю за работа
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка!
- Хм, интересно...А домашни любимци?
- Котка Васка!
- М дааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...
***

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора..
- Лельо Пенке, ти нещо не си в ред. Как така ще ти оставям ключа от трезора...!?!?
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер за да измия пода вътре...
***

- Какво стана, щяхте да се развеждате с жена ти?
- Как да ти кажа... Имах няколко дни проблеми с интернета. Седнахме, поговорихме...
- И?
- Оказа се, че тя не била лош човек ...
***

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
-Всички на земята с ръце на тила ! Това е обир !
-Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка !
-Не ме интересува ! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал !
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
-Пий !
-Ама господине ...
-КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
-Видя ли бе Гинче ! Няма нищо страшно ! А пък в къщи не искаш !
***

Свекърва метяла на двора с дълга метла и, минавайки покрай прозореца на снахата, доловила прекрасен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос. Снахата забелязала интереса, приближила се до прозореца и казала:
- Яхния, мамо, яхния.
- Да я яхне майка ти!
***

- Защо ти е превързана ръката?!
- Снощи, като излизах от бара ме настъпиха ....
***

На Кире свинкята му се загонила. Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза. Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
- Кажи, я къ да разберем – она фанала ли е или не е?
- Ставаш сабале по темно и гледаш – ако руча - значи е фанала, ако пие вода – значи не е и тогава пак я водиш!
На другата сутрин Кире става и що да види – она вода пие! Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни. На четвъртия се надига от постелята и вика:
- Пено, иди виж ма - пие ли или руча!
- Ми, къ да ти речем Кире – ни пие, ни руча. Качила се е у каручката и си чека...

[dara26]

Ох , бе Пинкееее .....особено за яхнията и за "банката" цепят мрака ......а последното ....си е първенец по смехотерапия

Хрис , с историята от влака попиках офиса , Кари , след литеретурен прочит на "всъщностнетолковасмешния " виц всички в офиса гледаха така ........ мноу поучително

[hristina21]

[dara26]

1486737_706438252701312_1302798628_n.jpg (41.74 KiB) Viewed 6148 times

....ей го нашият човек .....

[Margaritka]

Даре,

[dara26]

1474633_457112924401104_1051791357_n.jpg (96.17 KiB) Viewed 6138 times

оооох , не мога да му се нарадвам на това .....поне за мен си съм отговорна ,че без фейс съм си натюр ЕнтЕлигентна ....

[dara26]

Визуализация................

1546353_10152132474794264_1301519725_n.jpg (45.17 KiB) Viewed 6081 times

[caritas]

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьорът не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкия стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната назаем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила, той креснал:
-Абе я си е.... м......, не ти ща ютията!!!

[Mileto]

Тоз младеж ще да е бил с много аналитична мисъл. Те таквиз в днешно време.