Полицай спира млада дама и казва :" Госпожице, нямате колан!"
Тя възкликва: " Ах, че аз и гащи нямам!"
Светът е оцелял, защото се е смял!
Moderator: Fireball
Re: Светът е оцелял, защото се е смял!
В духа на последния..
Полицай спира млада дама и казва :" Госпожице, нямате колан!"
Тя възкликва: " Ах, че аз и гащи нямам!"
Полицай спира млада дама и казва :" Госпожице, нямате колан!"
Тя възкликва: " Ах, че аз и гащи нямам!"
"Imagination is everything. It is the preview of life's coming attractions". Albert Einstein
Ани
ще накара всички ни да се чувстваме щастливи! Обичам това Бичме
Ани
ще накара всички ни да се чувстваме щастливи! Обичам това Бичме 
Re: Светът е оцелял, защото се е смял!
Като сме ги подкарали ченгетата...
Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата, вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ейййй, за десет лева ще се издушите бе!
Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата, вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ейййй, за десет лева ще се издушите бе!
-
milly vanilly
- Posts: 3146
- Joined: Mon Nov 09, 2009 2:57 pm
- Location: близо до Манчестер
Re: Светът е оцелял, защото се е смял!
Actual Things Said in Court
These are 30 things people actually said in court in America , word for word.
Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.
Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.
Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?
Q: How old is your son, the one living with you.
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.
Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
Q: And where was the location of the accident?
A: Approximately milepost 499.
Q: And where is milepost 499?
A: Probably between milepost 498 and 500.
Q: Sir, what is your IQ?
A: Well, I can see pretty well, I think.
Q: Did you blow your horn or anything?
A: After the accident?
Q: Before the accident.
A: Sure, I played for ten years. I even went to school for it.
Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.
Q: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing?
A: Yes.
Q: Did the defendant say anything when she got out of her car?
A: Yes, sir.
Q: What did she say?
A: What disco am I at?
Classic true questions asked in court in America
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?
Q: Were you present when your picture was taken?
Q: Was it you or your younger brother who was killed in the war?
Q: Did he kill you?
Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision?
Q: You were there until the time you left, is that true?
Q: How many times have you committed suicide?
More dumb questions
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?
Q: You say the stairs went down to the basement?
A: Yes.
Q: And these stairs, did they go up also?
Q: Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?
A: I went to Europe, Sir.
Q: And you took your new wife?
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?
Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.
Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.
Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.( sarcastic)
Q: Are you qualified to give a urine sample?
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q. Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive nevertheless?
A: It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere. (sarcastic)
These are 30 things people actually said in court in America , word for word.
Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.
Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.
Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?
Q: How old is your son, the one living with you.
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.
Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
Q: And where was the location of the accident?
A: Approximately milepost 499.
Q: And where is milepost 499?
A: Probably between milepost 498 and 500.
Q: Sir, what is your IQ?
A: Well, I can see pretty well, I think.
Q: Did you blow your horn or anything?
A: After the accident?
Q: Before the accident.
A: Sure, I played for ten years. I even went to school for it.
Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.
Q: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing?
A: Yes.
Q: Did the defendant say anything when she got out of her car?
A: Yes, sir.
Q: What did she say?
A: What disco am I at?
Classic true questions asked in court in America
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?
Q: Were you present when your picture was taken?
Q: Was it you or your younger brother who was killed in the war?
Q: Did he kill you?
Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision?
Q: You were there until the time you left, is that true?
Q: How many times have you committed suicide?
More dumb questions
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?
Q: You say the stairs went down to the basement?
A: Yes.
Q: And these stairs, did they go up also?
Q: Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?
A: I went to Europe, Sir.
Q: And you took your new wife?
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?
Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.
Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.
Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.( sarcastic)
Q: Are you qualified to give a urine sample?
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q. Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive nevertheless?
A: It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere. (sarcastic)
Re: Светът е оцелял, защото се е смял!
Ами, Поли, може да е правила инсеминация или трансфер, примерно...papolino wrote:
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
Мили, много са яки тия разговори с операторите, но някак ме съмнява, че има толкова търпеливи хора
Re: Светът е оцелял, защото се е смял!
Малко смях и от мен.............
***Отива един при шивача, носи плат, и казва че иска да си поръча костюм от този плат. Шивачът взима мерки и казва, че няма да стигне за костюм.
Клиентът отива при друг шивач със същата поръчка. Шивачът взима мерки, взима плата и му казва да дойде след две седмици.
След двете седмици човекът отива и си взима готовия костюм. При това забелязва, че малкия син на шивача тича с панталони от същия плат. Възмутен отива при първия шивач:
- Какво трябва да означава това? Казахте, че платът не стига за костюм, а на мен друг шивач ми направи от същия плат, че и за сина му за панталони стигна!
- Правилно, но аз имам близнаци.
*** Прочетох Карнеги, реших, че следвашия ми ден ще започне с усмивки. Целия предиобед старателно се усмихвах на всички, максимално искрено. По обяд дойде при мен шефа и ми каза:
- Още веднъж да дойдеш напушен - ще те уволня!
***Отива един при шивача, носи плат, и казва че иска да си поръча костюм от този плат. Шивачът взима мерки и казва, че няма да стигне за костюм.
Клиентът отива при друг шивач със същата поръчка. Шивачът взима мерки, взима плата и му казва да дойде след две седмици.
След двете седмици човекът отива и си взима готовия костюм. При това забелязва, че малкия син на шивача тича с панталони от същия плат. Възмутен отива при първия шивач:
- Какво трябва да означава това? Казахте, че платът не стига за костюм, а на мен друг шивач ми направи от същия плат, че и за сина му за панталони стигна!
- Правилно, но аз имам близнаци.
*** Прочетох Карнеги, реших, че следвашия ми ден ще започне с усмивки. Целия предиобед старателно се усмихвах на всички, максимално искрено. По обяд дойде при мен шефа и ми каза:
- Още веднъж да дойдеш напушен - ще те уволня!
Re: Светът е оцелял, защото се е смял!
Хороскоп - приказка с поука за всяка зодия
ОВЕН
Овенът тичал по своя важна работа между релсите на железопътна линия. Изведнъж срещу него се задал влак.
- У-у-у-у! - изсвирил локомотивът.
- Бе-е-е-е! - отговорил му овенът и продължил напред.
"Бух!" - чуло се накрая, когато машината и животното се сблъскали и отскочили от удара назад.
Овенът се поотръскал и пак поел по своя път. Локомотивът, даже без да се отръсква, се понесъл срещу него. И пак: - "Бух!". И отново отхвръкнали назад. А на третия път... На третия път машинистът излязъл по-умен, дал заден ход, отбил в страничната линия и направил път на овена, който продължил да тича по своята важна работа...
ПОУКАТА:
По-упорит от овена може да бъде само друг овен.
~ . ~ . ~
ТЕЛЕЦ
Телецът пораснал и станал голям бик. Един тореадор го поканил да си поиграят на корида - борба с бикове. Телецът с удоволствие се съгласил, защото обичал игрите и не знаел, че за биковете тази забава свършва лошо. Тореадорът размахал червен плащ. Телецът се разярил и го подгонил, но в един миг се спрял като закован. Какво ли не правил тореадорът - ръчкал го, плезел му се, наричал го готован и мързеланко, но бикът не помръдвал. Злополучният бикоборец се разплакал и си отишъл. Тогава телецът вдигнал копитото си, с което бил настъпил случайно попаднала на полето жълтица, прибрал я и така не само спасил живота си, но и забогатял...
ПОУКАТА:
Не бягай от късмета си!
~ . ~ . ~
БЛИЗНАЦИ
Близнаците решили да пътешестват.
- Да пресечем с кораб океана! - предложил първият.
- Чудесно! - съгласил се втория. - Обаче ако излезе буря? По-добре да се изкатерим на най-високата планина...
- Прекрасна идея! - възхитил се първият. - Обаче може да паднем. Нека да идем на Северния полюс!
- Да, обаче не е ли прекалено студено? А защо да не обиколим Земята по екватора?”
Първият намерил и тази мисъл за великолепна, но добавил: "Обаче...". Близнаците си приличали като две капки вода - и на двамата любимата им дума била "обаче". Обаче именно заради тази нищо и никаква думичка те си останали цял живот в своето затънтено градче...
ПОУКАТА:
Трудно е да разделиш на две магарета слама, когато едното от тях си ти.
~ . ~ . ~
РАК
Ракът съзрял пред себе си водорасло.
- О, колко съм гладен! - възкликнало членестоногото и се втурнало... не, не към апетитната закуска, а точно в обратна посока. Колкото повече вървял ракът, толкова повече се отдалечавал от водораслото. Но нали Земята е кръгла, от един момент нататък започнал да го доближава. И така, полека-лека, след цяла година ракът достигнал целта си. Водораслото било изсъхнало и не ставало за ядене. Ракът си останал гладен, но затова пък се прочул като първия пътешественик, обиколил света заднешком...
ПОУКАТА:
Към славата няма преки пътища.
~ . ~ . ~
ЛЪВ
Лъвът бил толкова доволен от себе си!
- О, колко съм храбър! - казвал си той сутрин със събуждането си.
- О, колко съм величествен!” - повтарял си през деня, докато се разхождал из пустинята.
- О, колко държа на честта и достойнството си! - мислел си той вечер преди заспиване. И цяла нощ сънувал как всички му се възхищават.
Ала денем нямало кой да му се възхищава - пустинята била доста пустинна. Тогава лъвът отишъл в града и постъпил на длъжност експонат в зоологическата градина.
- Колко е смел и величествен! - цъкали с език хората, когато го гледали как се разхожда в клетката. Само че никой не казвал: "Колко държи на честта и достойнството си!"...
ПОУКАТА:
Публиката нищо не разбира.
~ . ~ . ~
ДЕВА
Девата не искала повече да бъде дева и решила да се задоми. Кандидати имало достатъчно, но никой не й харесвал. Един бил прекалено висок, друг - много нисък, трети - страшно буен, четвърти - ужасно смачкан, петият изобщо за нищо не ставал...
Най-сетне намерила някакъв нито висок, нито нисък, нито буен, нито кротък, с една дума - ставал. Започнала девата да си търси булчинска рокля. Рокли също имало достатъчно, но една била прекалено къса, друга - много дълга, трета - извънредно претенциозна, четвърта - съвсем семпла, а петата изобщо за нищо не ставала.
И когато накрая си намерила рокля, нито такава, нито онакава, забелязала, че оня, когото си била избрала, вече за нищо не ставал, защото се бил превърнал в дядо. А тя самата... о, тя отдавна не надзъртала в огледалото...
ПОУКАТА:
Претенциозният вкус рядко помага в живота.
~ . ~ . ~
ВЕЗНИ
Везните се накланяли ту на ляво, ту на дясно. Те били чувствителни везни и не искали да пренебрегнат никого.
- Ах, - казвали си те, - този отдясно има голяма тежест, не е лошо да бъдем любезни с него!
Само след миг обаче им идвало на ум, че и онзи отляво може някога да придобие тежест - и се покланяли натам. А как им се искало да се успокоят! Какво могат да мечтаят едни везни, освен да бъдат в равновесие... Един ден дълбоко се замислили над нерадостната си съдба. И когато престанали да мислят, изведнъж усетили, че не се накланят нито наляво, нито надясно - просто защото не забелязвали кой е до тях...
ПОУКАТА:
Мисли за другите, но не забравяй и себе си!
~ . ~ . ~
СКОРПИОН
Скорпионът бил лош и затова никой не искал да си играе с него. Един ден от далечна страна дошъл някакъв бръмбар. Срещнал скорпиона и го попитал:
- Искаш ли да си играем?
От учудване скорпионът забравил, че е лош и отговорил:
- Искам!
Започнали да играят на различни игри – и на "Прескочи бръмбар", и на "Не се сърди скорпионче" и на гоненица, и на криеница... Но веднъж, когато бръмбарът се криел, една муха му пошушнала:
- Защо играеш с този скорпион? Той има отровно жило!
Бръмбарът отговорил:
- Глупости! Та той е толкова добър!
Скорпионът бил наблизо, чул думите на бръмбара и разбрал защо е бил лош. Защото никой не искал да си играе с него...
ПОУКАТА:
Ако скорпионът забрави за жилото си, не му го напомняй!
~ . ~ . ~
СТРЕЛЕЦ
Стрелецът отначало бил най-слабият стрелец, който може да си представи човек. Просто никога не улучвал – може би защото бил доста късоглед, а може и по други причини.
- Откажи се от това занимание, то не е за теб! – съветвали го всички приятели.
- Вие ще ми кажете! – отвръщал им стрелецът, който още не бил никакъв стрелец. – Ще видите, как ще стана шампион по стрелба!
И наистина станал. Защото се сетил най-напред да стреля с лъка, а след това да рисува кръговете около точката, в която се е забила стрелата. И така стрелите му били винаги в центъра на мишената...
ПОУКАТА:
Който не може да постигне целта, приема за цел онова, което е постигнал.
~ . ~ . ~
КОЗИРОГ
Козирогът всъщност бил обикновен козел – но козел, който искал да се изкачи на най-високия връх, за да го наричат козирог. Започнал да изкатерва върховете. В началото – по-ниски, дето дори не били никакви върхове, а просто хълмчета. После – по-високи. Докато стигнал до най-високия – оня, от който можел да види целия свят. И целия свят да го види, което за него било по-важно. Тогава извикал към света:
- Ей, вижте ме! Аз съм най-великият козирог! Виждате ли ме?
Видял го един орел, който летял по-високо и от най-високия връх, спуснал се и го сграбчил с ноктите си...
ПОУКАТА:
И най-високопоставеният трябва да помни, че може да има някой над него.
~ . ~ . ~
ВОДОЛЕЙ
Водолеят сам си измислил това име, иначе бил просто поливач. Поливал лехите в градините, нощем миел улиците с маркуч. Нарекъл се "водолей", защото искал всичко да звучи красиво. Не казвал "слънцето", а "бляскавия господар на небето", луната величаел като "бледолика нощна красавица", а звездите – "искри от божествения огън". Веднъж влязъл в хлебарницата и си поискал от "онова ухаещо чудо, което се получава от зрелия полски злак". Хлебарят помислил, че му се подиграва, и го изгонил. Така водолеят си останал гладен, но и глада си нарекъл "неясен копнеж към недостижимото"...
ПОУКАТА:
Красотата може би ще спаси света, но едва ли ще нахрани гладния.
~ . ~ . ~
РИБИ
Рибите са толкова суеверни, че нищо не хапват, без да се посъветват със звездите. Една от тях видяла вкусно водорасло, от ония, дето приличат на къдраво зеле, но хороскопът й показвал неблагоприятен за водорасли ден. После открила апетитна попова лъжичка, но и нея оставила на мира – разположението на звездите й забранявало такива деликатеси. Внезапно забелязала червейче. Хороскопът сочел, че точно сега е моментът. Рибата нагълтала червейчето... и полетяла нагоре, закачена на кукичката на въдичаря. Защото въдичарят също се бил посъветвал със звездите и те му предрекли благоприятен за риболов ден.
ПОУКАТА:
Не играй по гайдата на оня, който свири в съседното село!
ОВЕН
Овенът тичал по своя важна работа между релсите на железопътна линия. Изведнъж срещу него се задал влак.
- У-у-у-у! - изсвирил локомотивът.
- Бе-е-е-е! - отговорил му овенът и продължил напред.
"Бух!" - чуло се накрая, когато машината и животното се сблъскали и отскочили от удара назад.
Овенът се поотръскал и пак поел по своя път. Локомотивът, даже без да се отръсква, се понесъл срещу него. И пак: - "Бух!". И отново отхвръкнали назад. А на третия път... На третия път машинистът излязъл по-умен, дал заден ход, отбил в страничната линия и направил път на овена, който продължил да тича по своята важна работа...
ПОУКАТА:
По-упорит от овена може да бъде само друг овен.
~ . ~ . ~
ТЕЛЕЦ
Телецът пораснал и станал голям бик. Един тореадор го поканил да си поиграят на корида - борба с бикове. Телецът с удоволствие се съгласил, защото обичал игрите и не знаел, че за биковете тази забава свършва лошо. Тореадорът размахал червен плащ. Телецът се разярил и го подгонил, но в един миг се спрял като закован. Какво ли не правил тореадорът - ръчкал го, плезел му се, наричал го готован и мързеланко, но бикът не помръдвал. Злополучният бикоборец се разплакал и си отишъл. Тогава телецът вдигнал копитото си, с което бил настъпил случайно попаднала на полето жълтица, прибрал я и така не само спасил живота си, но и забогатял...
ПОУКАТА:
Не бягай от късмета си!
~ . ~ . ~
БЛИЗНАЦИ
Близнаците решили да пътешестват.
- Да пресечем с кораб океана! - предложил първият.
- Чудесно! - съгласил се втория. - Обаче ако излезе буря? По-добре да се изкатерим на най-високата планина...
- Прекрасна идея! - възхитил се първият. - Обаче може да паднем. Нека да идем на Северния полюс!
- Да, обаче не е ли прекалено студено? А защо да не обиколим Земята по екватора?”
Първият намерил и тази мисъл за великолепна, но добавил: "Обаче...". Близнаците си приличали като две капки вода - и на двамата любимата им дума била "обаче". Обаче именно заради тази нищо и никаква думичка те си останали цял живот в своето затънтено градче...
ПОУКАТА:
Трудно е да разделиш на две магарета слама, когато едното от тях си ти.
~ . ~ . ~
РАК
Ракът съзрял пред себе си водорасло.
- О, колко съм гладен! - възкликнало членестоногото и се втурнало... не, не към апетитната закуска, а точно в обратна посока. Колкото повече вървял ракът, толкова повече се отдалечавал от водораслото. Но нали Земята е кръгла, от един момент нататък започнал да го доближава. И така, полека-лека, след цяла година ракът достигнал целта си. Водораслото било изсъхнало и не ставало за ядене. Ракът си останал гладен, но затова пък се прочул като първия пътешественик, обиколил света заднешком...
ПОУКАТА:
Към славата няма преки пътища.
~ . ~ . ~
ЛЪВ
Лъвът бил толкова доволен от себе си!
- О, колко съм храбър! - казвал си той сутрин със събуждането си.
- О, колко съм величествен!” - повтарял си през деня, докато се разхождал из пустинята.
- О, колко държа на честта и достойнството си! - мислел си той вечер преди заспиване. И цяла нощ сънувал как всички му се възхищават.
Ала денем нямало кой да му се възхищава - пустинята била доста пустинна. Тогава лъвът отишъл в града и постъпил на длъжност експонат в зоологическата градина.
- Колко е смел и величествен! - цъкали с език хората, когато го гледали как се разхожда в клетката. Само че никой не казвал: "Колко държи на честта и достойнството си!"...
ПОУКАТА:
Публиката нищо не разбира.
~ . ~ . ~
ДЕВА
Девата не искала повече да бъде дева и решила да се задоми. Кандидати имало достатъчно, но никой не й харесвал. Един бил прекалено висок, друг - много нисък, трети - страшно буен, четвърти - ужасно смачкан, петият изобщо за нищо не ставал...
Най-сетне намерила някакъв нито висок, нито нисък, нито буен, нито кротък, с една дума - ставал. Започнала девата да си търси булчинска рокля. Рокли също имало достатъчно, но една била прекалено къса, друга - много дълга, трета - извънредно претенциозна, четвърта - съвсем семпла, а петата изобщо за нищо не ставала.
И когато накрая си намерила рокля, нито такава, нито онакава, забелязала, че оня, когото си била избрала, вече за нищо не ставал, защото се бил превърнал в дядо. А тя самата... о, тя отдавна не надзъртала в огледалото...
ПОУКАТА:
Претенциозният вкус рядко помага в живота.
~ . ~ . ~
ВЕЗНИ
Везните се накланяли ту на ляво, ту на дясно. Те били чувствителни везни и не искали да пренебрегнат никого.
- Ах, - казвали си те, - този отдясно има голяма тежест, не е лошо да бъдем любезни с него!
Само след миг обаче им идвало на ум, че и онзи отляво може някога да придобие тежест - и се покланяли натам. А как им се искало да се успокоят! Какво могат да мечтаят едни везни, освен да бъдат в равновесие... Един ден дълбоко се замислили над нерадостната си съдба. И когато престанали да мислят, изведнъж усетили, че не се накланят нито наляво, нито надясно - просто защото не забелязвали кой е до тях...
ПОУКАТА:
Мисли за другите, но не забравяй и себе си!
~ . ~ . ~
СКОРПИОН
Скорпионът бил лош и затова никой не искал да си играе с него. Един ден от далечна страна дошъл някакъв бръмбар. Срещнал скорпиона и го попитал:
- Искаш ли да си играем?
От учудване скорпионът забравил, че е лош и отговорил:
- Искам!
Започнали да играят на различни игри – и на "Прескочи бръмбар", и на "Не се сърди скорпионче" и на гоненица, и на криеница... Но веднъж, когато бръмбарът се криел, една муха му пошушнала:
- Защо играеш с този скорпион? Той има отровно жило!
Бръмбарът отговорил:
- Глупости! Та той е толкова добър!
Скорпионът бил наблизо, чул думите на бръмбара и разбрал защо е бил лош. Защото никой не искал да си играе с него...
ПОУКАТА:
Ако скорпионът забрави за жилото си, не му го напомняй!
~ . ~ . ~
СТРЕЛЕЦ
Стрелецът отначало бил най-слабият стрелец, който може да си представи човек. Просто никога не улучвал – може би защото бил доста късоглед, а може и по други причини.
- Откажи се от това занимание, то не е за теб! – съветвали го всички приятели.
- Вие ще ми кажете! – отвръщал им стрелецът, който още не бил никакъв стрелец. – Ще видите, как ще стана шампион по стрелба!
И наистина станал. Защото се сетил най-напред да стреля с лъка, а след това да рисува кръговете около точката, в която се е забила стрелата. И така стрелите му били винаги в центъра на мишената...
ПОУКАТА:
Който не може да постигне целта, приема за цел онова, което е постигнал.
~ . ~ . ~
КОЗИРОГ
Козирогът всъщност бил обикновен козел – но козел, който искал да се изкачи на най-високия връх, за да го наричат козирог. Започнал да изкатерва върховете. В началото – по-ниски, дето дори не били никакви върхове, а просто хълмчета. После – по-високи. Докато стигнал до най-високия – оня, от който можел да види целия свят. И целия свят да го види, което за него било по-важно. Тогава извикал към света:
- Ей, вижте ме! Аз съм най-великият козирог! Виждате ли ме?
Видял го един орел, който летял по-високо и от най-високия връх, спуснал се и го сграбчил с ноктите си...
ПОУКАТА:
И най-високопоставеният трябва да помни, че може да има някой над него.
~ . ~ . ~
ВОДОЛЕЙ
Водолеят сам си измислил това име, иначе бил просто поливач. Поливал лехите в градините, нощем миел улиците с маркуч. Нарекъл се "водолей", защото искал всичко да звучи красиво. Не казвал "слънцето", а "бляскавия господар на небето", луната величаел като "бледолика нощна красавица", а звездите – "искри от божествения огън". Веднъж влязъл в хлебарницата и си поискал от "онова ухаещо чудо, което се получава от зрелия полски злак". Хлебарят помислил, че му се подиграва, и го изгонил. Така водолеят си останал гладен, но и глада си нарекъл "неясен копнеж към недостижимото"...
ПОУКАТА:
Красотата може би ще спаси света, но едва ли ще нахрани гладния.
~ . ~ . ~
РИБИ
Рибите са толкова суеверни, че нищо не хапват, без да се посъветват със звездите. Една от тях видяла вкусно водорасло, от ония, дето приличат на къдраво зеле, но хороскопът й показвал неблагоприятен за водорасли ден. После открила апетитна попова лъжичка, но и нея оставила на мира – разположението на звездите й забранявало такива деликатеси. Внезапно забелязала червейче. Хороскопът сочел, че точно сега е моментът. Рибата нагълтала червейчето... и полетяла нагоре, закачена на кукичката на въдичаря. Защото въдичарят също се бил посъветвал със звездите и те му предрекли благоприятен за риболов ден.
ПОУКАТА:
Не играй по гайдата на оня, който свири в съседното село!
Re: Светът е оцелял, защото се е смял!
Хахахахахаххахахахааа, Мариетко беееееееееее, къде го намери този мушморок 
Re: Светът е оцелял, защото се е смял!
Ха ха, снимката с mr. Bean кърти много е олигофренясал 
*******************
Оженили се мравката и слона, но след първата брачна нощ слонът починал.
Какво да прави мравката, като млада вдовица трябвало да го погребе.
Почнала да копае гроб и си говорела:
- Ех, горката аз
, една нощ удоволствие а после цял живот гроб копаеш.
Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе?
- Защото след това ще трябва да ги обучават наново!
Ще учиш ли, ще бачкаш ли ... ей, не се научи
много е олигофренясал *******************
Оженили се мравката и слона, но след първата брачна нощ слонът починал.
Какво да прави мравката, като млада вдовица трябвало да го погребе.
Почнала да копае гроб и си говорела:
- Ех, горката аз
, една нощ удоволствие а после цял живот гроб копаеш. Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе?
- Защото след това ще трябва да ги обучават наново!
Ще учиш ли, ще бачкаш ли ... ей, не се научи