krushkite.com

В духа на последния..

Полицай спира млада дама и казва :" Госпожице, нямате колан!"
Тя възкликва: " Ах, че аз и гащи нямам!"

Като сме ги подкарали ченгетата...

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата, вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ейййй, за десет лева ще се издушите бе!

И още един много интересен разговор
разговор с оператор на Мтел

Actual Things Said in Court

These are 30 things people actually said in court in America , word for word.

Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.

Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.

Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?

Q: How old is your son, the one living with you.
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.

Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

Q: And where was the location of the accident?
A: Approximately milepost 499.
Q: And where is milepost 499?
A: Probably between milepost 498 and 500.

Q: Sir, what is your IQ?
A: Well, I can see pretty well, I think.

Q: Did you blow your horn or anything?
A: After the accident?
Q: Before the accident.
A: Sure, I played for ten years. I even went to school for it.

Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

Q: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing?
A: Yes.
Q: Did the defendant say anything when she got out of her car?
A: Yes, sir.
Q: What did she say?
A: What disco am I at?



Classic true questions asked in court in America


Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?

Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?

Q: Were you present when your picture was taken?

Q: Was it you or your younger brother who was killed in the war?

Q: Did he kill you?

Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision?

Q: You were there until the time you left, is that true?

Q: How many times have you committed suicide?





More dumb questions


Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?

Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?

Q: You say the stairs went down to the basement?
A: Yes.
Q: And these stairs, did they go up also?

Q: Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?
A: I went to Europe, Sir.
Q: And you took your new wife?

Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?

Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?

Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.

Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.

Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.

Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.( sarcastic)

Q: Are you qualified to give a urine sample?

Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q. Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive nevertheless?
A: It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere. (sarcastic)

papolino wrote:
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?

Ами, Поли, може да е правила инсеминация или трансфер, примерно...

Мили, много са яки тия разговори с операторите, но някак ме съмнява, че има толкова търпеливи хора

Малко смях и от мен.............
***Отива един при шивача, носи плат, и казва че иска да си поръча костюм от този плат. Шивачът взима мерки и казва, че няма да стигне за костюм.
Клиентът отива при друг шивач със същата поръчка. Шивачът взима мерки, взима плата и му казва да дойде след две седмици.
След двете седмици човекът отива и си взима готовия костюм. При това забелязва, че малкия син на шивача тича с панталони от същия плат. Възмутен отива при първия шивач:
- Какво трябва да означава това? Казахте, че платът не стига за костюм, а на мен друг шивач ми направи от същия плат, че и за сина му за панталони стигна!
- Правилно, но аз имам близнаци.
*** Прочетох Карнеги, реших, че следвашия ми ден ще започне с усмивки. Целия предиобед старателно се усмихвах на всички, максимално искрено. По обяд дойде при мен шефа и ми каза:
- Още веднъж да дойдеш напушен - ще те уволня!

Хороскоп - приказка с поука за всяка зодия

ОВЕН
Овенът тичал по своя важна работа между релсите на железопътна линия. Изведнъж срещу него се задал влак.
- У-у-у-у! - изсвирил локомотивът.
- Бе-е-е-е! - отговорил му овенът и продължил напред.
"Бух!" - чуло се накрая, когато машината и животното се сблъскали и отскочили от удара назад.
Овенът се поотръскал и пак поел по своя път. Локомотивът, даже без да се отръсква, се понесъл срещу него. И пак: - "Бух!". И отново отхвръкнали назад. А на третия път... На третия път машинистът излязъл по-умен, дал заден ход, отбил в страничната линия и направил път на овена, който продължил да тича по своята важна работа...

ПОУКАТА:
По-упорит от овена може да бъде само друг овен.

~ . ~ . ~

ТЕЛЕЦ
Телецът пораснал и станал голям бик. Един тореадор го поканил да си поиграят на корида - борба с бикове. Телецът с удоволствие се съгласил, защото обичал игрите и не знаел, че за биковете тази забава свършва лошо. Тореадорът размахал червен плащ. Телецът се разярил и го подгонил, но в един миг се спрял като закован. Какво ли не правил тореадорът - ръчкал го, плезел му се, наричал го готован и мързеланко, но бикът не помръдвал. Злополучният бикоборец се разплакал и си отишъл. Тогава телецът вдигнал копитото си, с което бил настъпил случайно попаднала на полето жълтица, прибрал я и така не само спасил живота си, но и забогатял...

ПОУКАТА:
Не бягай от късмета си!

~ . ~ . ~

БЛИЗНАЦИ
Близнаците решили да пътешестват.
- Да пресечем с кораб океана! - предложил първият.
- Чудесно! - съгласил се втория. - Обаче ако излезе буря? По-добре да се изкатерим на най-високата планина...
- Прекрасна идея! - възхитил се първият. - Обаче може да паднем. Нека да идем на Северния полюс!
- Да, обаче не е ли прекалено студено? А защо да не обиколим Земята по екватора?”
Първият намерил и тази мисъл за великолепна, но добавил: "Обаче...". Близнаците си приличали като две капки вода - и на двамата любимата им дума била "обаче". Обаче именно заради тази нищо и никаква думичка те си останали цял живот в своето затънтено градче...

ПОУКАТА:
Трудно е да разделиш на две магарета слама, когато едното от тях си ти.

~ . ~ . ~

РАК
Ракът съзрял пред себе си водорасло.
- О, колко съм гладен! - възкликнало членестоногото и се втурнало... не, не към апетитната закуска, а точно в обратна посока. Колкото повече вървял ракът, толкова повече се отдалечавал от водораслото. Но нали Земята е кръгла, от един момент нататък започнал да го доближава. И така, полека-лека, след цяла година ракът достигнал целта си. Водораслото било изсъхнало и не ставало за ядене. Ракът си останал гладен, но затова пък се прочул като първия пътешественик, обиколил света заднешком...

ПОУКАТА:
Към славата няма преки пътища.

~ . ~ . ~

ЛЪВ
Лъвът бил толкова доволен от себе си!
- О, колко съм храбър! - казвал си той сутрин със събуждането си.
- О, колко съм величествен!” - повтарял си през деня, докато се разхождал из пустинята.
- О, колко държа на честта и достойнството си! - мислел си той вечер преди заспиване. И цяла нощ сънувал как всички му се възхищават.
Ала денем нямало кой да му се възхищава - пустинята била доста пустинна. Тогава лъвът отишъл в града и постъпил на длъжност експонат в зоологическата градина.
- Колко е смел и величествен! - цъкали с език хората, когато го гледали как се разхожда в клетката. Само че никой не казвал: "Колко държи на честта и достойнството си!"...

ПОУКАТА:
Публиката нищо не разбира.

~ . ~ . ~

ДЕВА
Девата не искала повече да бъде дева и решила да се задоми. Кандидати имало достатъчно, но никой не й харесвал. Един бил прекалено висок, друг - много нисък, трети - страшно буен, четвърти - ужасно смачкан, петият изобщо за нищо не ставал...
Най-сетне намерила някакъв нито висок, нито нисък, нито буен, нито кротък, с една дума - ставал. Започнала девата да си търси булчинска рокля. Рокли също имало достатъчно, но една била прекалено къса, друга - много дълга, трета - извънредно претенциозна, четвърта - съвсем семпла, а петата изобщо за нищо не ставала.
И когато накрая си намерила рокля, нито такава, нито онакава, забелязала, че оня, когото си била избрала, вече за нищо не ставал, защото се бил превърнал в дядо. А тя самата... о, тя отдавна не надзъртала в огледалото...

ПОУКАТА:
Претенциозният вкус рядко помага в живота.

~ . ~ . ~

ВЕЗНИ
Везните се накланяли ту на ляво, ту на дясно. Те били чувствителни везни и не искали да пренебрегнат никого.
- Ах, - казвали си те, - този отдясно има голяма тежест, не е лошо да бъдем любезни с него!
Само след миг обаче им идвало на ум, че и онзи отляво може някога да придобие тежест - и се покланяли натам. А как им се искало да се успокоят! Какво могат да мечтаят едни везни, освен да бъдат в равновесие... Един ден дълбоко се замислили над нерадостната си съдба. И когато престанали да мислят, изведнъж усетили, че не се накланят нито наляво, нито надясно - просто защото не забелязвали кой е до тях...

ПОУКАТА:
Мисли за другите, но не забравяй и себе си!

~ . ~ . ~

СКОРПИОН
Скорпионът бил лош и затова никой не искал да си играе с него. Един ден от далечна страна дошъл някакъв бръмбар. Срещнал скорпиона и го попитал:
- Искаш ли да си играем?
От учудване скорпионът забравил, че е лош и отговорил:
- Искам!
Започнали да играят на различни игри – и на "Прескочи бръмбар", и на "Не се сърди скорпионче" и на гоненица, и на криеница... Но веднъж, когато бръмбарът се криел, една муха му пошушнала:
- Защо играеш с този скорпион? Той има отровно жило!
Бръмбарът отговорил:
- Глупости! Та той е толкова добър!
Скорпионът бил наблизо, чул думите на бръмбара и разбрал защо е бил лош. Защото никой не искал да си играе с него...

ПОУКАТА:
Ако скорпионът забрави за жилото си, не му го напомняй!

~ . ~ . ~

СТРЕЛЕЦ
Стрелецът отначало бил най-слабият стрелец, който може да си представи човек. Просто никога не улучвал – може би защото бил доста късоглед, а може и по други причини.
- Откажи се от това занимание, то не е за теб! – съветвали го всички приятели.
- Вие ще ми кажете! – отвръщал им стрелецът, който още не бил никакъв стрелец. – Ще видите, как ще стана шампион по стрелба!
И наистина станал. Защото се сетил най-напред да стреля с лъка, а след това да рисува кръговете около точката, в която се е забила стрелата. И така стрелите му били винаги в центъра на мишената...

ПОУКАТА:
Който не може да постигне целта, приема за цел онова, което е постигнал.

~ . ~ . ~

КОЗИРОГ
Козирогът всъщност бил обикновен козел – но козел, който искал да се изкачи на най-високия връх, за да го наричат козирог. Започнал да изкатерва върховете. В началото – по-ниски, дето дори не били никакви върхове, а просто хълмчета. После – по-високи. Докато стигнал до най-високия – оня, от който можел да види целия свят. И целия свят да го види, което за него било по-важно. Тогава извикал към света:
- Ей, вижте ме! Аз съм най-великият козирог! Виждате ли ме?
Видял го един орел, който летял по-високо и от най-високия връх, спуснал се и го сграбчил с ноктите си...

ПОУКАТА:
И най-високопоставеният трябва да помни, че може да има някой над него.

~ . ~ . ~

ВОДОЛЕЙ
Водолеят сам си измислил това име, иначе бил просто поливач. Поливал лехите в градините, нощем миел улиците с маркуч. Нарекъл се "водолей", защото искал всичко да звучи красиво. Не казвал "слънцето", а "бляскавия господар на небето", луната величаел като "бледолика нощна красавица", а звездите – "искри от божествения огън". Веднъж влязъл в хлебарницата и си поискал от "онова ухаещо чудо, което се получава от зрелия полски злак". Хлебарят помислил, че му се подиграва, и го изгонил. Така водолеят си останал гладен, но и глада си нарекъл "неясен копнеж към недостижимото"...

ПОУКАТА:
Красотата може би ще спаси света, но едва ли ще нахрани гладния.

~ . ~ . ~

РИБИ
Рибите са толкова суеверни, че нищо не хапват, без да се посъветват със звездите. Една от тях видяла вкусно водорасло, от ония, дето приличат на къдраво зеле, но хороскопът й показвал неблагоприятен за водорасли ден. После открила апетитна попова лъжичка, но и нея оставила на мира – разположението на звездите й забранявало такива деликатеси. Внезапно забелязала червейче. Хороскопът сочел, че точно сега е моментът. Рибата нагълтала червейчето... и полетяла нагоре, закачена на кукичката на въдичаря. Защото въдичарят също се бил посъветвал със звездите и те му предрекли благоприятен за риболов ден.

ПОУКАТА:
Не играй по гайдата на оня, който свири в съседното село!

Без думи

Хахахахахаххахахахааа, Мариетко беееееееееее, къде го намери този мушморок

Ха ха, снимката с mr. Bean кърти много е олигофренясал
*******************
Оженили се мравката и слона, но след първата брачна нощ слонът починал.
Какво да прави мравката, като млада вдовица трябвало да го погребе.
Почнала да копае гроб и си говорела:
- Ех, горката аз , една нощ удоволствие а после цял живот гроб копаеш.


Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе?
- Защото след това ще трябва да ги обучават наново!


Ще учиш ли, ще бачкаш ли ... ей, не се научи