krushkite.com

Баба Яга!

Най-голямото изобретение в историята на човечеството несъмнено е бирата. А, естествено, колелото е чудесно изобретение, но то изобщо не върви с пица.
Щейв Вари

Хе хе, Марги, не го знаех тоя Щейв Вари, но е много прав човека Ние напоследък изневеряваме на бирата с вино ... върви идеално с пица, пък може и истината да ни тресне случайно по главите (in vino e veritas)

Малко и от мен:

Mъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО.
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
...Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА.
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА.
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ.
Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО.......!!!!!!

Кара си една блондинка новичкия джип. Червен светофар и блондинката спира с удар в бронята на колата пред нея. Другия шофьор я поглежда, нищо не казва и потеглят. На следващия светофар сцената се повтаря. На третия светофар отново, но този път мъжът не издържал. Слязъл от колата отишъл при блондинката и казал:
- Абе маце, може ли да те питам нещо, ако не съм аз как спираш?

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото - шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
...Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"

Младоженка пише писмо до рубриката "Съвети" в местния вестник:
"Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?

P.S. Извинете за накъсания почерк."

Докторе, какво да правя, ако температурата ми се качва?
- Продавайте я! Следващият!
- Докторе, нощем не мога да заспя...
- Ами спете през деня! Следващият!
- Докторе, нещо за главата...
...- Благодаря, имам си! Следващият!
- Докторе, нещо ми звъни в ушите.
- Не отваряйте! Следващият!
- Докторе, никой не ми обръща внимание.
- Следващият!

Следващият да заповяда

Пинксевааа , пак освежи неделята , а първата част е направо.....гениална

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

Ха ха, поредния пример - кой за к'во си мисли

Хааа ха ха ха хаааа мнооооО ЯКО!

Тук е доста забавничко
Я и аз да споделя едно вицче, което мярнах някъде вчера, но къде не помня:

Компания си прави як купон. Към два часа посреднощ се звъни зверски на вратата.
- Кой е?
- Полиция! Отворете!
- Ааааааа... ние се обадихме за курви, за полицаи не сме звънели.
- На нас ни се обадиха комшиите от горния апартамент.
- Ами... тогава идете те да ви чукат...

Я гле'йте тука к'во става