Светът е оцелял, защото се е смял!

[milly vanilly]

Ееее, неееее то се е видело че нема да се спи тази нощ умрях бе Квазимиреее, от де го намери това

[Quasimodo]

Я бе Шморц , на ти една традиционна българска детска игра. Да научиш щерка си, че да има как да се забавлява с БГ зетьовете, когато се прибере тук



Слушай внимателно, че после трябва да обясняваш правилата

[alex.svoi]

К'во стана тука ей паднах с тая приказка от Холивуд с Петя и Гошо

Много е добро

[ThinkPink]

К'ви сме ние да решаваме тука ни моо са измъкнеме

[Quasimodo]

Еййй... верно, ако опре до пари... ... ще сме много нерешителни

[ThinkPink]

Понеже си намерих кусури по всяка точка - стана ми смешно и рекох да споделя Точка.
Една от малкото двойки, които съм имала в училище, е била по български език Точка.

Наръчник за гладко и правилно писане

1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.

2. Избягвай фразеологизмите - откак свят светува, те са бита карта.

3. Внимавай да не задръстиш текста с... многоточия.

4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.

5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.

6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.

7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не “губиш”.

8. Никога не обобщавай.

9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.

10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: “Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли.”

11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.

12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под “претрупване” следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).

13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.

14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.

15. Литотата е най-великата от изразните техники.

16. Не смесвай висок и нисък стил - както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.

17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.

18. Слагай, запетайките, където им е мястото.

19. Не минавай често на нов ред.

Стига, разбира се, това да не е наложително.

20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.

21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.

22. Толкова ли не може без реторични въпроси?

23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази - още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, - така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.

24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.

25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!

26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.

27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.

28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).

29. Всяка завършена фраза трябва да има.

30. И не започвай изреченията със съюз.



Взето от http://kamenitza.org/

[Quasimodo]

Това трябва да си го разпечатам
Много съм зле, оказва се
До днес дори не знаех, какво е литота. За други по-сложни думички, като правопис, изобщо да не говоря.
Запетаите и пълният член са нещо абстрактно за мен, но поне се надявам Пиле, Шморц, Бичме и тем подобни да са captatio benevolentiae в моите "речи"

[ThinkPink]

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- И за шофьор не го бива - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с камиона си.


Мечока и заека били големи приятели. Един ден се срещат на горската пътека и зайо е много омърлушен.
- Какво става бе, зайо?
- Мани, мани! ! ! Получих повиквателна за казарма! ! !
- Е и кво?
- Шъ ме земат! ! ! А аз не искам да ходя войник!
...- Чакай да помислим! - казал мечока и двамата седнали върху пъноевете да помислят.
Седяли, мислили, седяли…. и най - накрая мечокът казал:
- Виж кво! Ако ти избия двата предни зъба, ще почнеш да фъфлиш, а фъфляци в казармата не зимат! ! !
Помислил зайо и рекъл:
- Верно, бе! Дай да го направим! ! !
Замахнал мечо, фраснал заека и предните зъби на заека паднали. На следващият ден мечокът седнал върху пънчето и чака заека да се върне от военното. Най - накрая го видял. Зайо тича по пътеката и подскача весело.
- Кво стана бе зайо? - попитал мечокът.
- Сичко мина есстра! - фъфлейки казал заекът - Дюфтабанлии не зимат! ! !


Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
-А жените шофьорки?!
-Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.


Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат :
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Какво да имам???
Двойката :
-Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"

[elora]

Хайде по случай годината на Заека един виц в негова чест:
Един ден два млади лъва /от мъжки пол/ се съвкуплявали на открито в гората. Не щеш ли, за зла участ минал Зайко и ги видял. Той бил известен като наййй- най -големия клюкар в гората и двата лъва сериозно се притеснили за репутацията си. Единият казал на другия: Давай да тичаме, да хванем Зайко преди да ни е разнесъл за срам и позор из цялата гора, всичко живо да ни се присмива после!
Хукнали те да гонят Зайко, бягат, бягат, и в едим момент почти го настигнали и Зайко в безизходицата си видял една дупка и муш - се пъхнал в нея. Това била къщичката на язовеца. Бръкнал вътре с лапа единия лъв и изкарал язовеца, а той възмутено му викнал: Пусни ми, бе, педераст!

[ThinkPink]

Ха ха ха, бързо ги е разнесъл Зайо Мушморок такъв заешки
Квази, и аз съм същата работа с правописните закономерности
Това пълният член (ама не буквално ), ако някой ми го изЯсни, ще го черпя . Трябвало да се слага, на който извършва действието (пак противоречие и нещо като лъвовете на Елорка ). Лошото е, че не винаги разбирам кой го извършва това действие .
Не се бъзикам, сериозно говоря
Хич няма да се сърдя ако някой съвестен Крушландец ми прави поправки на постовете и недомислиците