Светът е оцелял, защото се е смял!

[ThinkPink]

Малко оспамихме темата с не толкова смешни неща, но не се сетих къде другаде да го публикувам:

Скъпи Сън-аеробници!
Братя и Сестри!
Отмина още една година, в която успяхме да живеем от слънчева светлина, вода, кислород. От естествена, а и не само - тор. Честито, Български цветя!
Поглеждайки назад през 365-те дни на 2011-а, усещаме едно настръхване в косите и схващане в областта на врата и междуплещието, което за щастие ни лишава от възможността да погледнем напред. А може би е за добре?
В средата на нищото, няма значение накъде гледате. Важното е накъде ще тръгнете или по-скоро накъде ще ви заведат.
Според маите краят на света ще настъпи през Новата 2012-а година. Да ни е честита!
Така за нас, българите, най-после се отваря уникалният шанс да им гледаме и ние сеира на другите народи и да им кажем гордо: Е сега видяхте ли какво е! А?
Братя и Сестри,
нека запомним 2011 година с нещо различно от събитията в Катуница, пенсионната реформа, тракторите, запалените коли, президентските и местни избори.
Мислете за нещо хубаво, макар в момента аз лично да не се сещам за какво.
Мислете за бъдещето! Или не! За миналото? Като се замисля, по-добре въобще не мислете! Така ще запазите Веселия Коледен Дух, а покрай него току-виж се запази и Коледното тяло?!
Нека "Дядо Мраз и Дядо Коледа" да не се четат слято тази нощ. Макар това да е принципът на управление!
Нека да запазим кривите си усмивки и мрачното чувство за хумор. Все пак нали сме живи?!
Нека в тази празнична нощ, минути преди да изкапе старата 2011-а, оставим трудностите и проблемите от гърба си.
Нека за миг забравим за бъдещето и миналото.
Нека бъдем щастливи поне за една нощ! И нека това чувство ни държи през цялата 2012-а!
Пожелавам ви крепко здраве и лично щастие! Да не се предавате и да не се прекланяте пред никой, братя българи!
Наздраве и до дъно, та ако ще да се разчуе!

Ел Президенте
Св. Витков

[dara26]

[ThinkPink]

Днес си правих вицова смехотерапия, та ето няколко попадения, на които се смях много

Мъж пътува в автобуса и трябва да подаде билета на човека пред него, за да го перфорира, но как да
се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в неговия микрорайон. Мъжът си мисли:
Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия
микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз,
значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка.
И казва на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?
****
Въпрос в женски форум:
"Цяла нощ плаках. Някой може ли да ми каже защо?"
****
- Я, колко са пораснали смърфовете!
- Бабо, това е Аватар!
****
Две съседки си говорят:
- Ти как се отърва от хлебарките?
- Купих си китайски тебешир!
- И кво?
- Аааа, ми нищо! Седят си в ъгъла и си рисуват!
****
Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!
****
Диалог непреведим на Японски: – Какво правиш? – Нищо, на работа съм.
****
Баба Меца се напушила здраво и тръгнала из гората.Гледа една гъбка и вика:
- Гъбкеее, ще те набера!
А гъбката и вика:
Затвори, аз ще те набера, имам безплатни минути!
****
Един мъж пуснал обява във вестника: "Търся съпруга".
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: "Вземете моята".
****
Млада жена пътува в автобус. Зад нея млад мъж й казва:
– Бихте ли се хванала за дръжката?
Жената отговаря:
–Ама аз съм се хванала.
Мъжът:
– Да, но аз ще слизам..
****
Една крава се качила на черешата.
Отдолу минава друга крава и я пита:
- Какво правиш ма?
Тя отговаря :
- Ям круши.
Тази долу и вика:
- Но това е череша ?!!
Тая горе вика:
- Нищо де аз си нося.


И за финал

[ThinkPink]

Ох, не мога да не ви споделя тая простотия
Яжте, пийте, Огито черпи

[Quasimodo]

ЖИлезен Бодвал... Преди време изкарахме един 8-ми декември в една хижа в Родопи-те, в която хижаря цяла вечер ни обясняваше как "бродирВал"
Един приятел след това си направи тениска с надпис "Не паркирВай, че бродирВам!"

[dara26]

Син пише писмо на майка си:
"Мила, мамо! Роди ми се син! Жена ми нямаше мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова, за една седмица то почерня."
Майката му отговорила:
"Мили, сине! Когато ти се роди, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но явно рогата са ти порастнали чак сега

[caritas]

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

[hristina21]

[Margaritka]

Гениално бабЕ!

[Mileto]

Уникално! Човек не предполага какви чудеса на гения ще ни залеят.
И понеже не повярвах първоначално на изписаната информация, има и клипче за доказателство!
Покъртително - само ей ся го прочетете и ще слушаме.

http://dnes.dir.bg/news/radio-boyko-bor ... 64105?nt=4